Resumo de uma Vida.

Quando o decorrer do dia sobrecarrega

minhas energias,

o corpo amolece, e os pensamentos

de certeza parecem

balancear, me agarro á única

esperança que me resta

de te encontrar.

Em fração de segundos podemos

mudar o ritmo de uma vida,

realinhar nossos ideais balancear

nossos princípios e sem que

nos dermos conta, tudo em volta

começar a fluir de uma

maneira peculiar, antes cheiros,

formas e vidas que passava

despercebidas hoje parecem

preencher a cada poro aberto

de nossa existência, onde abrimos

mão do vazio e dando

espaço a um novo desperta.

Por ruas que antes passávamos

a nos desprezamos, hoje

caminhamos de uma maneira

segura evoluímos os

pensamentos positivos, e voltamos

acreditar.

Hoje já posso percebe a mudança

brotando feito uma

semente, a qual está consciente

que é necessária

muita perseverança e disciplina,

para que venha

florescer da forma, mas limpa

e verdadeira possível.

Por muito tempo vivi uma vida

desprezível sem respeito

julgava ter princípios, mas á

verdade que eu nem

amor próprio era capaz

de sentir, minhas atitudes

sempre foram motivadas por

desordem emocional e

espiritual, costumava sonhar,

mas pensava que por

todos erros já cometidos

estava predestina sempre ao

fracasso, tanto desacreditei

na minha capacidade,

que entregava nas mãos

das pessoas que me

rodeavam a obrigação

de muda minha vida.

Como o ditado já diz, não

existe lugar ruim, apenas

temos que aprender a

interagir para um bem do todo,

existem escolhas ruins e

muitas destas escolhas

dificilmente estamos preparados

para encarar

as conseqüências.

As minhas escolhas

determinaram as decepções e

desilusões que por muitos anos me

acompanharam neste

mundo de solidão e frieza

que construir ao meu redor.

Deis de criança imagina um

futuro cor de rosas, onde tinha

a expectativas de limpa todas

as feridas que já existia naquela

época me desanimando,

mas os anos foram passando e

quando percebi já

me encontra a beira

de um abismo, por, mas

que eu tentasse me

agarrar a algo produtivo

para meu desenvolvimento

pessoal, tudo que conseguia

era magoa as pessoas

que acreditava em mim,

pra escapar da timidez de

fazer amigos, comecei a

me envolver com pessoas

de mau caráter que não

tinha nada de bom a

me ensinar, e neste mundinho

fui florescendo tudo

que havia de negativo em mim,

nas drogas tentei

diminuir o vazio que havia

em mim, comecei com

uma pontinha de maconha e

quando me

vi mulher lá estava eu consumida

pelas drogas,

onde as bebidas também já

estavam cada vez,

mas presente, já não tinha

capacidade de ver as boas

coisas que este mundo tinha

a oferecer, me

deixei leva pela escuridão,

e quando dei por mim, eu já

estava sozinha a muito tempo,

imaginei que faltava um amor,

que era o que eu precisava ter

para finalmente muda o rumo

de vida que eu levava, achando

que na descoberta de

um amor, eu deixaria de anda pela

escuridão, e passaria a

caminhar num caminho de luz,

mas uma vez me enganei,

a procura deste amor, me fez cada

vez mas sofrer e matar

o pouco da esperança que

ainda existia em mim,

muitas bocas beijei procurando

ouvir palavras de consolo,

muito corpos amei acreditando

esta apaixonada, o triste disso,

que nenhuma destas bocas

foram capaz de proferir uma

palavra amiga, e tão pouco

estes corpos foram capazes

de aquece o frio do meu coração,

a procura de sentimentos

verdadeiros, eu encontrei

apenas ofensas, pessoas que pra

me leva pra cama, fazia

o jogo mas sujo que já vi, quantas

noites mergulhei em copos

de cervejas vivendo um dia após

o outro como se fosse o ultimo,

tão só e ao mesmo tempo vazia,

decidir que era o fim pra mim,

já não mas acreditava no amor

verdadeiro, e tão pouco

acreditava encontrar alguém que

me amasse pelo o que eu

era e não somente pelo o que eu

Apresentava ser, olhando

superficialmente tudo que a

pessoa conseguia enxergar,

era uma mulher fazia

atraente de bom papo, mas

que só queria curtir na noite,

uma mulher que a gente

pega no meio de uma festa,

tirar uma casquinha e joga fora,

mas no meu intimo eu

tinha sentimento, poderia

aparentar uma mulher fútil

por fora, mas meu interior era

repleto de necessidades, meu

coração sofria ausência de

um amor, não posso culpa

as pessoas, por que com tudo

que já havia aprendido

nesta vida, eu mesma não era,

mas capaz de acreditar em mim.

Infelizmente estas buscas sem

sentido me fizeram se

transforma numa pessoa fria,

que buscava o refugio da

madrugada para chorar minha

solidão, aos poucos

fui me afastando de todos e de

tudo, construir uma

barreira de aço sobre o coração,

o qual não me

permitia ter, mas nem amor por

minha família, decidir

então retribuir com atitudes

meticulosas todo o mau

que conheci em pessoas tão

vazias quanto eu, mas

mesmo quando decidimos

enterrar nossos sonhos,

Deus em sua eterna sabedoria

e compaixão um

amor sublime divino, nos ensinar a,

mas uma vez

acreditar, que sonhar é possível,

e ao lado dele

tudo irá realizar.

Por mas que erramos, não temos

o direito de nós

condenarmos, sendo que

Deus deu teu filho Jesus

Cristo em pro da redenção

dos nossos pecados,

deixei ser guiadas por erros e

fracassos e por muitos anos

deixei de ver tudo de bom

que a vida tinha me oferecer,

apesar de não me relacionar

com pessoas de boas

índoles, eu também conheci

pessoas que me fizeram sorrir,

e muitas vezes com um

abraço amigo me deram

conforto em momentos tão

difíceis, olha que foram

muitos mesmo, tenho 24 anos,

com uma historia

de vida que muitas pessoas

de 50 anos não

tiveram a oportunidade

de viver, não que

me orgulhe pelo caminho

que percorri, só

que mesmo com tanto espinhos,

estes caminhos

me ensinaram da forma,

mas difícil a ser a mulher

que sou hoje. Não tenho estudo,

mas tenho coragem, digamos que não

tenho onde cair morta, mas tenho

fibra e hoje acredito na minha

capacidade.

Estes últimos 3 anos foram

mas do que vitais

para o meu amadurecimento

como ser humano,

sentir dores que nem a fé do

meu espírito era capaz

de conter, meu coração

viveu tribulações tentei

ate contra minha vida,

tive diversos conflitos familiares

e emocionalmente nem

se fala, cheguei a escrever

um rascunho de um

destes conflitos, finalizei

dizendo que para este

ano fechar com chave

de ouro, nada seria

mas perspicaz do que a

morte deste corpo tão

vazio e desesperado.

Uma família destruída

pelo desamor, um casamento

onde o alicerce não

passava de mentiras e ilusões,

uma falta de respeito,

onde eu era vista somente

como uma madalena

da vida, e que não tinha

direito de afeto e cumplicidade,

de fato estes

últimos anos foram os mais

difíceis de manter o

equilíbrio que convenhamos

eu já não tinha já há

muito tempo. Eu estava

no fundo do abismo a

um passo da morte carnal,

mas entre tantos desafetos,

Deus me permitiu reviver toda

minha vida e finalmente

entender que nada estava

perdido, e que

minha historia por, mas

amarga e suja que

pudesse ser, tinha todo

conteúdo para o

começo de uma historia

feliz e só bastava eu

começar a escreve La.

Dia 2 de Abril 2010 tive a

oportunidade de esta

reatando pessoalmente

meu laço familiar,

viajei para Avaré interior

de São Paulo, e esta

viagem caiu feito luva

como assim se diz né, eu

acredito que estava no

momento mas critico da

minha vida, as idéias já

não mas funcionava, a angustia fúria

o desgosto de um

relacionamento tão desgastante,

nada mas fazia sentido

algum, estava a ponto de

cometer uma loucura que

provavelmente me levaria

ao fim, tudo que eu mas

queria era sumi se preciso

até se passar de morta ou

ate mesmo se torna uma

morta de fato, mas esta

viagem não foi apenas um

passeio foi também uma

resposta, pude reavaliar

minha vida conhecer

pessoas novas vidas diferentes

da minha, rever velhos

conhecidos, e percebe que

eu ainda podia fazia fazer

a diferença, sentir o

beijo de minha amada

mãe e sua benção

antes de sair, ver naqueles

olhos brilhando o

quanto ela me amava,

mesmo eu tendo sido

tão mesquinha com sua

presencia, sentir a

vida sorrir para mim,

no momento intimo de

desespero e solidão abrir

meu coração a Deus,

conversei com ele, como

se ele estivesse de

carne e osso ao meu

lado, pedir perdão

por tudo que já havia

feito e pelas coisas que

sei que ainda farei,

pedir a ele que apenas

abrisse os ouvidos para

me ouvir, não precisava

me responder apenas

bastava escuta meu

desabafo, e assim comecei

a conversa com Deus,

a principio me achei

hipócrita mas aos poucos

os pensamentos foi dando

espaço a voz do

coração então entre

palavras e doidas lagrimas

procurei refugio nos

braços do meu Pai, disse

a Deus que apesar de

tanto sonhar somente

ele sabia entender o meu

coração e fornecer

a ele o que de fato ele

carecia, falei dos meus

sonhos, em ter minha

vida independente

de construir minha família

e da necessidade

que eu tinha de mudar a

minha maneira de viver,

expliquei que não queria

mas continua em

um relacionamento onde

tudo que eu conseguia

era desamor, que queria

aprender a amar e ter a

chance de conhecer

um amor verdadeiro, eu

apenas queria paz, já

não mas Agüentava viver

uma vida fracassada

sem metas e sem ideais,

pedir a Deus que me libertasse

me mostrasse a luz,

uma direção, e assim

foi eu noite a fora

conversando com Deus,

ate que as lagrimas

deram espaço ao

cansaço e eu adormecesse,

no momento em

que eu me abria, eu também

imagina ser uma grande

perca de tempo, eu

estava tão suja cheia

de falhas por que

Deus resolveria me atender,

mas o dia nasceu

e o sol chegou me

trazendo luz, o céu me

mostrou o caminho

dos sonhos, e a presencia

de minha amada

mãe me motivou acreditar,

eu que havia apenas

me aberto a Deus,

tive a recompensa

de sentir suas mãos

trazendo a paz que tanto

necessitava meu

coração, os dias se

passaram i eu regressei

a São Paulo com a única

certeza que nesta

batalha já sou campeã,

hoje já não tenho

mas duvidas sobre o que

quero, e já passei

a dar os primeiros passos,

me agarrando na

força de Deus, estou

dando espaço em meu

coração para o começo

de um novo desperta,

tentando da maneira

mas justa e limpa possível

corrigir minhas escolhas,

de uma maneira

honesta estou tentando

resolver alguns

assuntos inacabados,

esclarecer alguns

desentendimento, para

que eu possa em fim

ter a liberdade de prossegui

sem ter a sensação

que falhei ou magoei alguém,

sinto-me livre e

á poucas coisas que ainda

estão me prendendo,

talvez pelo receio de não

saber explicar não

achar as palavras certas,

mas confio a Deus

meus segredos e minhas

necessidades, e sei que

Deus me ajudará e preparara

o caminho para

que eu venha me desprender

disso,

sem deixar ressentimentos

para trás.

Eu voltei acreditar, de uma

vida de pesadelos,

Deus me despertou me

motivou a volta sonhar.

Pensamentos de uma vida.